上大学报到那一天，我只身下了火车，站在海城市的火车站广场，我茫然极了，极目四望都极陌生，周围虽然人来人往，但我仍觉得空旷，觉得自己渺小得如一粒尘砂，有一种想哭的冲动，哭自己可以摆脱熟悉的过去，摆脱旧时同学看我的那些怪异的眼神。

只是，在全新的世界里，我真的可以拥有全新的生活吗？

我在各大高校迎接新生的横幅中找到了F大的校名，签到，领了新生须知，跟着接新生的学长走向校车。

我才发现自己的行李是那么寒酸，只有我还带着那么巨大的铺盖卷，只有我的箱子那么旧，那是福利院里其他已经长大的姐姐们用过的，会一直传承下去。

上校车时我的行李卡在车门把手上，怎么拉都拉不动，而车上坐满了人等待开车，大家都望着我。我仿佛又看到了过去那些怪异目光，仿佛都在嘲笑我，那一刻我好想逃离，好想放弃。我知道自己一定狼狈极了，脸上烧得热辣辣的。

这时，他来了。

他伸手对我说：“来，我帮你。”

他的大手轻轻举起我的铺盖卷放到行李架上，又再帮我把箱子提上了车。我抬头，看到站在台阶顶上高高的他，朝发愣的我笑了笑，转身指指第一排的一个座位，那里放着一只牛仔布背包，他说：“你坐这里，我到后面。”

在我的眼里，那一刻的他如同天神一般，在我的世界投下从未曾有过的别一种温暖，我发愣地轻声说“谢谢……”，但我想他一定没有听见。

我坐上了他让出来的座位，回头看他静静坐在最后一排中间翻开杂志。

那一刻，我记住了他，踩着大巴车里午后的阳光接过我行李的大男孩，那个时候，我十七岁半，虽然青春韶华，但我却沉重忧伤。我的心脏里刻下了一个名字：莫司晨。

在转回头时，我眼里流下了泪滴，在这陌生的世界里，因为遇见他的那一刻使我感觉温暖，我也知道，有他的世界，我终有一天会离去。

F大的校园简直是我的天堂，在这里，大家不会很在意我的胎记，即使偶尔挽发洗脸被室友看见，也只是同情地说一句“应该有办法消除吧”。但我还是不敢让那块标志露于人前，我的发式仍是半遮面的斜分，唯一安慰的是，左边脸还可示于人前。

我拒绝助养人，也不再让院长妈妈寄钱来，我一安定下来就接了小学生家教，或许得益于胎记，我一路心无旁骛成绩优异，我家教带的孩子成绩都明显提升，家长高兴，都愿意给我额外的补习费。

生活虽然勉强可过，但心上始终有一道刺，那就是他。

我常常会在他的周围，球场，食堂，研究生宿舍……我会远远地望着他，看他笑看他怒，看他站在球场上指挥战局，看他脱下球衣抛向空中庆祝胜利……看一切有关他的任何事。

我会远远跟着他直到他消失在研究生宿舍的楼道口。

我喜欢风信子花的芳香，喜欢那那么多种颜色的花语。在入校的第二年，潜藏在我心底的爱恋再也无法悄悄掩藏，我急于找一个出口，哪怕是对自己说，也是要说。

风信子的花语是：坚定和守望。

第一次，我将一只桃红色，代表热情和期待的风信子花放在他的窗台，希望阳光的他象那株风信子一样快乐。看到他收走了花，我的快乐无以言喻，我想他并不讨厌花，感觉就似并不讨厌我。

或许，这就是我唯一可以向他诉说爱的机会。默默地，让他的房间可以充满风信子的花香，我没有刻意去记住到底放了多少株，只记得自己最想放的那一株是红色，但实际上我放得最多的是白色，我那不敢表达的，卑微的爱情，就在那些白色的风信花里。

我不敢表达爱情，却想让他温暖，用初学的针法织了人生中的第一件，也是唯一一件毛衣。我远远在躲在树丛后面，看他从窗台上拿了那个我亲自包上的包裹，有一种幸福和辛酸同时溢满心间，忐忑地期待或许他会不嫌弃穿上它，哪怕只让我看一眼也此生满足。

此后由冬到春，常常看见他穿着那件咖啡色毛衣走在去研究院的路上，我远远地跟着他走一段，然后站在岔路口看他走远。

或许不幸的人在命运的谷底会有一次向命运伸手的机会吧，一次做完家教在回F大的公交车上，一位外籍妇女突然发了心脏病，她就坐在我的身边，我将她送到了医院抢救及时得以脱险，她的儿子杰森是外企KG集团的亚洲区总裁。杰森非常感谢我，我和他以及他的家人之间也建立起了密切的联系。

杰森总要想找个机会报答我，他愿意资助我做胎记消除术，但我不敢全然相信杰森，不能接受这么昂贵的资助。

杰森的妻子艾米让我教她的两个孩子学中文，我的生活多了一些与杰森一家的交往，渐渐了解和熟悉这是一个善良仁厚的家庭，我开始考虑杰森的建议。