我靠着安眠药睡去，每天却哭着醒过来。

半夜惊醒之后，我望着空洞的房间，要花好长的时间来想自己在哪里，经历了些什么。

最难捱的是美国的一些盛大的节日，仿佛只有我一个人是孤零零的，那个时候的寂寞感最深，最难挺住，那也是我最想我的孩子的时候，想的厉害时，我会不要脸不要皮的打电话给林风，我哭着说，你告诉他，我错了我错了，你帮我求求他，让他把我的孩子还给我，把我的护照还有签证都还给我吧，让我回上海吧。

林风一开始还会安慰我两句，无非就是说，以后会好起来之类的话。

后来就不肯接我的电话了，再到后来，我打他电话的时候，那个号码也已经成为一个空号了。

也就是我再也打不通林风电话之后，再也没办法知道那边的一丁点消息之后，我心如死灰，彻底不再抱幻想，我发疯也疯够了，我接受了事实，接受了陆许南给我捅的致命一刀。

我找了一份不怎么忙碌的工作，却能养活自己的工作。

每天下班之后，我喜欢坐在窄窄的阳台上，看着天边大片的落日余晖，与上海不同的是，这边的空气很好，天空蓝蓝的，太阳红红的，我坐在躺椅上，像是一个迟暮的老人一般，安详的闭着眼，我享受着微风和美景。

我看上去很好，但只有我自己知道，我的心上早就是一片尘土，再也生不出一点点的希望了。

我甚至开始恶毒的想，我要是一开始就没有看见过孩子长成什么样就好了。

没见过，就不会念念不忘。

一般人是很难体会我的感受的，孩子是我身上掉下的一块肉，我期待了他那么久，那么久。

这样平和的日子大概过了一年，我几乎都认为自己已经安然无恙了。

但是我骗不了我自己，我去看了医生，是陆许南治过病的那个医院，山鸡已经不在这里了，他也在那天就消失不见了。

接待我的那个女医生告诉我，她说，你有重度抑郁。

我扯了扯嘴角，笑了笑，怎么会呢？明明我过的这么好，怎么会是重度抑郁呢。

好吧，就当她说的是对好了。

她给我开了一大堆的药，我都照单收下了，我想生病了，只要吃药了就一定会好。

可她的药好像没什么用，我觉得自己还是没有好起来，她的药还不如安眠药有效。

那天下班回家之后，我照旧坐在阳台的那个位置，我看着远方，耳边是邻居家小孩拉琴的音乐声，我想到了很多事。

我想到我贫穷而又凄婉的童年。

我想到我热烈而又辛苦的青春。

我想到了我疼痛而又满足的过去。

我想到了我黯淡无光的未来。

我还想到了很多人，子书温柔的笑，晨夕倒在一片血泊中面目模糊的样子，还有陆许南，他俊俏的眉眼还有偶尔嘴角勾起的弧度，最后是我的孩子，那个可爱的孩子。

我从椅子上起身，突然之间我原谅了晨夕，我理解了晨夕。

原来到最绝望的时候，连活着都是一种痛苦。

我从枕头下摸出了早就买好的刀片，我走进浴室里，放满了水，刀片轻轻割破了我手腕上的皮肤，我将手放进水里，我坐在地上，半个身子靠着浴缸。

我闭着眼。

我已经不想同命运抗争了。

我争不过。

我认输了。