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那天晚上，我坐在梳妆台的椅子上，看着自己胳膊上的黑布，发呆了好久。

秦洛天死了？

可之前不是一直都很好吗？不是说在抢救吗？不是说没问题吗？

怎么突然间就死了？

如果当初我没有去参加他的满月宴，没有去草坪上捡东西，也许他今天还好好的活着，即便是恨我，他也是活生生的！

可现在呢，他死了，为了救我死的！

秦洛天，你让我一辈子都无法再安生了！你想让我恨自己一辈子是不是？你想让你儿子也恨我一辈子是不是？

你死了，你想过闵秀没有，想过秦念没有，他们要怎么面对你的死亡？他们一个是刚刚生产的，身体虚弱，一个还是嗷嗷待哺的婴儿啊！

你就这么扔下他们了？仅仅是为了一个不相干的女人？

秦洛天，你太傻了。

他葬礼的那天，下着小雨。我穿着一身黑，在他的墓碑前给他送别。

碑上他的笑容依旧。

可人，我却再也看不到了。

可他刻在我心里的，永远都是他临死前和我说的那几句话，反反复复的萦绕在心头。

还有，他说的那句，“从此，再无瓜葛了吧？”

是的，这下子真的是再无任何关系了，再也看不到他了，再也不会有人纠缠了我……

可他，似乎永远在我的心里定格了，再也挥之不去了。

不知道为什么，脑海里全是他的身影，孤独的，落寞的，伤心的，还有他曾经和我说的那些话，久久忘不掉。

也许，这就是所谓的遗憾吧。

因为他的死，让我对他曾经的那些冷漠，都变成了遗憾，就像一道不可缝合的伤口，在每个冰冷的夜里，都会觉得疼痛不已。

今生，再不可能弥补。

曾经你认为我死了的那些个日日夜夜，你是不是也像现在我想起你一样的想起我呢？

你像我现在一样有遗憾吗？

你像我现在这样自责吗？

有的时候我在想，如果你能死而复活，我一定会对你好一些，就算没有选择你，也会和你做个好朋友，不让你伤心，不让你带着遗憾离开……

洛天，对不起。

我开始一夜夜的睡不着觉，关浩哲就那么搂着我，看着我，陪着我，也是一夜一夜的不睡觉。他不说话，可我知道，他很难过。也许，是为我。

他很久不去上班了，天天在家照顾我，他陪我说话，陪我散步，我知道，他的每一天都过得很卑微，笑的很牵强，他无非就是想哄我开心罢了。所以，他极力的压抑着自己，不让他的情绪影响到我。

试问一个男人，眼睁睁的看着自己老婆为别的男人伤心欲绝，他会是什么样的心情？

我也知道，不该这样，我也想把对秦洛天的感情不表露在外，可是，我发现根本做不到。所以，我也只能这么看着他为我难受，明明知道，却无能为力。

我欠关浩哲的太多。

作为一个妻子，我已经失去了做妻子的义务，可他依旧不离不弃，虽然我没调查过，可我知道，他从没做过一件对不起我的事！哪怕他的小秘书给他打电话，他都会和我报备。即使我现在整个人昏昏沉沉的，经常的拿东忘西，爱答不理，他也会站在我身边，耐心的和我讲完。

我问他，如果有一天我死了，你还会爱着我吗？

他把我搂在怀里，轻轻的抚着我的头发说，傻丫头，生命的尽头不是爱的终止，这么多年，我一直以为你死了，可我从没忘记过你，每次一想起我们的小时候，我的心都在疼，不停地想着，如果当初不拒绝你，也许我们会过得很好，我知道，现在的你，可能和当时的我一样的自责，你在意的人不在了，那你更要替他在这世界上好好活着，为了你身边的人，也为了爱你的人！

关浩哲说着话的时候，苦口婆心的就像是我妈，可眼睛里却蓄满了晶莹，啪嗒啪嗒落在我的头顶。

我似乎知道他在为什么伤心，也知道一切因我而起，可我却不知道该怎么哄他。

我每天只有不停的干活，才能忘记秦洛天。关浩哲每次都和我一起干，一句话都不说。他每天都陪我散步，给我讲一些他见到过的趣事，来分散我的注意力，能够让我少一点时间去想。

在大概一个多月左右，关浩哲又带我去见了心理医生，他说我好多了，继续保持，就可以走出阴霾。

那天，关浩哲很高兴，我在他的脸上见到了许久都未看到过得真实而又阳光的笑容。

那个他，才是真实的他。

而之前的他，不知道受过多少的压抑。

他带着我去了商场，买了好多好多的东西，全是奢侈品。他说，他不在乎花多少钱，只要我高兴，他可以领我上月球。

然后，笑的像个孩子。

这样的男人，我还有什么可挑剔的吗？